工作中发掘生命意义

“哪一天，当我发现自己开始对这份工作失去热忱、不再被它有所感动，
那也就是我必须离开这个工作岗位的时候。”

曾经，闲聊中，以量曾对我说的一番话。
他的看法，我很认同。

工作占据我们生活的大部分时间。一天当中，我们最清醒、最有活力、最有创意的时刻，都在职场上。工作的成就感和亲密关系的幸福感，都一样，需要刻意、主动地去经营才会获得。

我们不会想要刻意地去和自己不喜欢、不爱的人建立并维系一段亲密关系，
更休想幸福感会来敲门；同样的，要将一天中最旺盛的时光，消耗在自己没有兴趣、不擅长、觉得毫无意义的工作上，也是一件很痛苦的事。而要在自己兴趣缺缺的工作岗位上获得 优越成就，更是天方夜覃。

在2015年，我的第一愿望，
祝愿我和现有工作的关系，能够如亲密关系般细水长流、爱意不断。

同时，也祝愿大家：
在工作上找到人生意义、在关系上找到相互成长！

从优点开始

好些年前，在新纪元学院从事辅导工作。

每次和如湘进行个案督导时，
她总会问我：“你觉得自己做得很好的部分是什么？”
这样的提问，让我感觉到有些困惑。
毕竟，我之所以会要接受她的督导，就是因为自己有所不足，
需要她的督促。而她却尽然问我自己做得不错的部分是什么？

“当你习惯看见自己的优点，你才习惯帮助个案看见他的优点和资源。”
对于我的困惑，她回应到。“因为看到自己的优点，建立本身的自信。当再去探讨自己的不足和限制时，你就比较有能力去面对。因为你知道，自己并非一无是处。”

她的引导方式，对我的辅导专业成长，帮助很大。

离开新院，转换数份工作。
这样的上司下属的互动方式，也不再出现。

2015年，来到全新的工作环境。
昨天，参与第一次会议。

会议的一开始，主持人尽然说：
“在正式进入议程前，大家说说看这一星期，你觉得自己做得很不错的部分是什么？同时，也鼓励大家在倾听伙伴的分享后，及时表达你对他的欣赏。”

这样的互动，
让我感觉好像又回到那些年在新院和伙伴们互动的情境。

因为撒谎，真实的我不见咯！

好几个周末前，出席朋友的婚礼。
为了表示尊重，我特意选择穿上皮鞋赴约。
宴席结束回家，我就将皮鞋脱了，
顺手就将它放在太太的车内。

隔天上班，一如往常，
我穿着拖鞋、拿着袜子、公事包，
开着我的小蓝（Kancil），往公司的方向驶去。

车子开到靠近PWTC, 
我习惯性地望向车内前座的左下角...
咿！皮鞋呢？！！

不到5秒，大脑及时回应我：“在你老婆车上咯！”
我立马将车子往左边靠拢，在车子未经过PWTC大厦前，
快速转向左边的旁道，往妻子学校的方向行使。

车子驶进校园，看不见太太的车子，
拨打手机给太太，没人接听。

怎么会这样！！！
不到5秒，大脑及时回应我：
“ 你太太到其他学校监考，你忘了吗？”

那一刻，手机上荧幕显示 - 9.20am。
该怎么办？我总不能穿着拖鞋上班吧！

请半天假吧！看来，唯有这样。
可是，请半天假的理由是？

想了5秒....

就说父亲的小脚扭伤，需要送院治疗。
真缺德，尽然拿父亲的健康来当藉口。 

没法子，这是个比较合理、合呼逻辑的说法嘛。
我总不能跟老板说：“我的皮鞋丢失了，今天无法上班。这太儿戏，太荒唐了吧！！！这可能会导致老板对我另眼相看 - 连一双皮鞋都会丢失，我那敢再将重任付托给你呢？”

天人交战一两分钟，
我不断地说服自己，接受自己所编制的谎言。

5秒后，我发个短讯给上司：
抱歉，今早，父亲的小脚不小心扭伤，需要送院治疗。
我会在午餐前回到公司上班。

2分钟后，贴心又善解人意的上司回复：
OK, 先处理好你父亲的状况，不急着回公司上班。

90分钟后，我终于找到太太的车子，取回皮鞋。

回到办公室，上司关心的问道：
“ 你父亲的状况还好吗？” 

面对她那真诚关爱的眼神，
我不敢直视，深怕自己的双眼会出卖自己。

我简单的回复：“ OK, 还好。”
随后，就赶快回到座位上，假装忙碌。

不久，同事A跑来问：
“ 怎样，父亲的状况还好吗？” 

又是一个让我感到有压力的真诚关爱眼神。
当下的我，只好透过大脑的有意识提醒，
再次重说了一次的谎言。

为了避免自己忘了自己所编制的谎言，
为了避免再被其他同事慰问时而不小心说出真相，
我特意在当天的行事历上注明来提醒自己：-

今天，我请半天假，因为父亲的小脚不小心扭伤，
需要送院治疗。

而且，还用荧光笔highlight这段文字, 
加深自己对这段文字的印象。

Wow!!!! 说谎，真的好累！！！
为了要确保上一谎言是真实的，
我需要制造下一个谎言来掩饰它。
真的好伤脑筋。

再者，面对真诚关爱自己的人，要撒谎，
更是一件需要抹杀掉许多许多脑细胞、
许多许多良知的事情。

这一件小事，
让我发现到，说谎，并非我的本能、本性。

我希望，未来的日子，
我不要再用这样的方式来为难、折磨自己。

一再的撒谎的心，就无法如止静的湖水，如实的反映真相。
撒谎，不但让自己迷失，也让他人失去对自己的信任。

开心窗，搭心桥！

大学毕业至今，将近10多年。
我们都活在各自的生活圈子里，没有联系。

前几天，收到她Whatsapp的短训：
福兴，我需要帮忙。我有些困扰，
需要找个类似像你这样的心理辅导员帮忙！
你有什么建议吗？”

“ 看看你何时方便，你可以在晚上时段拨电给我。
我们在电话上聊聊，看看我可以怎样协助你。”
这是我回复她的短讯。

昨天，她终于鼓起勇气，
拨电给我。

的确，她真的鼓起好大的勇气拨打这通电话。
毕竟，10多年不见，一见面就要和朋友谈自己的困扰，
的确不容易。

更何况，一直以来在众人面前，
她总是以一幅“人生无忧，潇洒走一回”
的面貌和身边朋友交往。
一时之间，要拿下这副面貌，
用另外一副“我有苦恼”的面貌示人，
是需要一些冒险、勇气。

将近1小时的交谈，
我只用了大约10分钟倾听她的倾诉眼前所面临的困扰。
更多时候，我都引导她分享她近来的生活和工作，
并在倾听的当儿，highlight她在工作和生活中的亮点。

当然，我所highlight的亮点，并非我的主观想法，
也并非一大堆你应该怎样、生活必须怎样的大道理。
而是，在我用心和仔细倾听她分享的内容中，所发现、
所感受到的。

因此，对于我的highlight, 她当下就认同了。
“ 是噢！我怎么没有看到这个部分。”、“ 我还真的蛮幸运，能够在职场上遇见有位关心下属的上司。”、“ 啊，我的确需要让自己的生活多元些，不要都一再的只是忙于工作。”
她这一连串的回应，是最直接反应我所highlight的重点，
奏效了。

“ 那，这些新发现，对你而言，有何意义？你打算如何调整自己的步伐，让自己的生活可以更美好呢？” 随着她一连串的正向回应，我打蛇随棍上地问道。

这样的互动，维持了约25分钟左右。
这25分钟，从她的语调中，我感受到当下的她心情有了些微妙的变化。

她的困扰，对她带来的干扰，没怎么大了。
感觉上，她好像找到可以和困扰和平共处的方法了。

“ 我需要自救，所以我选择向你寻求协助。” 交谈结束前，
她说了这一句话。

当下，我给了她一个很大很大的LIKE!

我欣赏她有这样的认知。
人生，难免会遇到挫折和逆境。
人，难免也会有受困、生活茫然失去方向的时候。

懂得在自己处在低能量的时候，
在自己的能量所剩无几的时刻，能够放下自己的面子、尊严，
不将自己封闭在一角钻牛角尖，敢敢地向外发送SOS的讯息，
真难得！

开心窗，搭心桥。这是杨蓓老师今年到法鼓山主讲的题目。多年不见的朋友，能够彼此开心窗，互相搭建心桥，让彼此的心灵可以互通，真幸福！

婚姻生活中的第一个三角关系

父亲，壮年时期，为了改善家庭的经济状况，
毅然离开妻小，到新国当外劳。
将近25年，他独自一人在他乡生活。

父亲为人节俭，为了给妻小更好的物质生活，
他尽量减少个人在新国的日常开销，
居住在发展商因建筑工程的启动而临时搭起的三夹板木屋。
为此，他的居所常常会随着每项建筑工程的启动
和完成而不断地迁移。

这种游牧式的生活方式，
间接地也养成父亲不太在乎居住环境的整洁和卫生、
享受独来独往、不大愿意受他人约束和
不擅长于人我之间的give and take.

这样的生活态度，在他退休后依然持续。
孩子不放心他一人独居在乡下，希望他愿意迁移到都市与孩子同住。

“ 我还健壮，生活起居能够自行料理。独自一人生活在太平，多么自在。骑着脚踏车，到处溜达。偶尔，还可以到各庙会吃免费餐。这样的退休生活，多好！”
孩子的想法，他不认同。

2009年的某一天，意外发生。
他被送院治疗，左脚骨头有些爆裂，需要开刀。
出院后，父亲的行动已没有以往般敏捷。
此意外，更导致他不敢再骑脚踏车到处流荡。
他那自由自在、写意的退休生活，也随着此告一段落。

他无奈地接受我的安排，
随同我到吉隆坡居住，
告别独居与家人同住的生活。

我太太，其原生家庭蛮重视家庭生活。
她父亲是长子。每年过年，她家是家族成员汇集的据点。
这样的成长经历，间接地养成她在与人相处过程中，
人际关系界限的拿捏是得体、有分寸的。

父母虽然工作忙碌，但都会不时抽空陪伴孩子、
了解孩子在成长过程中所面对的挑战。
父亲是个典型的传统男人，并不擅长和孩子们沟通。
母亲则是家庭关系维系的枢纽。
晚饭后，一家大小坐在饭桌或客厅畅谈，
是家中常会出现的画面。 

我父亲、我太太，
两个从来不曾汇集的生命体。

因为我，
处在不同人生成长阶段、拥有不同成长经历的他和她，
即将要开始在同一个屋檐下生活。

到底，我父亲、我太太和我，
这样的三角关系，会擦出怎样的火花呢？

冲突？拿雨伞伫立一旁吧！

我爱我太太。

因为爱，所以选择努力去明白、了解对方，
也试着让对方明白、了解我。

可是，要促进彼此之间的
相互明白和谅解，有些时候，并不容易。

尤其是冲突涌现时。

我太太，不是位爱无理取闹的人。
这是我的福气，能够娶到EQ这么好的女人。

可是，当期待（比方说，我连续好几个周末都在忙着工作而没有抽时间陪她）落空时，她还是会发飚、生闷气的。

面对她当时的负面情绪，
好些时候，我是不知道该如何自处的。

试着讲道理？没用！
毕竟，是我理亏。我肯定是讲不赢对方。

打岔，试着说些笑话，或者扮个笑脸，
缓和当时紧张的局面？
没有，这只会加剧她的不满。
对她而言，这叫逃避。是懦弱者才会有的行为。

装着若无其事，进到家门，准备冲凉，
吃饭，看报纸，然后上床睡觉？
这一招，更不行。
长期接受训练要敏感于他人感受的我，
坚信有冲突、误解就要及时处理的我，
是无法让亲密关系里的冲突，搁置一旁，留到隔天
让它成为过夜饭的。

那要怎样处理呢？

如果，当天我的心理状态较佳，
我会想在脑海里想像这样的画面：
我拿着把雨伞，穿着一身的雨衣，
笃定安稳地伫立在路旁，坦然地面对大风雨的洗礼。

数秒后，我就走到太太身边，
坐在她身边，语气温和且带有歉意地问道
：“ 怎么啦，谁惹你生气？”

彼此的对话，我只需讲这一句，
接下来的发言时间，都属于她的。
当下的我，只需要将自己调到：“我拿着把雨伞，穿着一身的雨衣，
笃定安稳地伫立在路旁，坦然地面对大风雨的洗礼”的mode 就好了。

当然，这过程，也适当地透过简单地复述来同理对方，
且在对方情绪有点缓和时，给她拥抱。

然后，雨停了（情绪完全疏解了）。
我就会再重复她之所以会生气的原因、她对我的期待，
以核对我没有误解。
同时，我也会让她知道，我之所以近期会常外出的原因。
若的确是我不对，
我还是会认错。

结婚近7年，这样的处理方式，
还蛮管用的。

你，要不要试试看？

可惜不是你，陪我到最后....

最终，我们还是分手了。

这一段关系，只维持了8个月。
在决定要分手前，我不断地在扪心自问：
“ 关系才开始不久，就要分手？！这未免太仓促了吧？”

为了确保我是认真看待此决定，
我思虑了好几个星期，也主动和同样从事辅导工作的学长们深谈，透过自我表露和引问的过程中，厘清自己之所以要离开的原因。

决定分手，我何尚不难过？
毕竟，当初是我火力全开，积极向对方展开追求的攻势。
为了引起对方的好感，
我还很努力地向对方描绘
我们未来将会如何的幸福、美满。

在关系开展的初期，
我主动地溶入它的生活圈子、
试着要明白和符合它对我的要求和期待。

这还是我人生第一次，踏入一个家庭成员好多，
成员之间的关系互动趋向多元和错综复杂的人际圈子。
对我而言，那是个不小的挑战。
可是，因为我在乎它，
我愿意说服自己，让自己很努力地去适应、
参与和投入其中。

日子，一天一天的过。
我逐渐发现我对它的期待，和它的真实面貌有所落差。
我希望自己有朝一日能够成为全职、专业的培训师，
而它从一开始就希望我能够成为全职、专业的培训和教育企划人。（它的期待，在关系开始前就已表明。只因当时的自己因何尔蒙作祟，活在自己理想的画面中而选择有意识的忽略它。我相信，我的爱和实力会改变它的期待）。

6个月的蜜月期，就这样过去了。
现实和理想的差距，也随着日子一天一天的过，
而越来越明显。

对于硬要将自己驻留在这段关系，
我是开始觉得有些郁闷、喘不过气来。
那种感觉，就像要翱翔于长空的飞鸟，
长期留驻于池塘旁那般。

两者的相处，是互相影响的。
我知道，自己的心情状态，绝对会影响彼此的交往。

我也知道，对于早已没有感情的关系
选择赖着不走，不只是不善待自己，
也在荒废着对方的青春。

提出分手，不管是对哪一方，
都会有痛。

可是，非诚无扰。
善待彼此，长痛不如短痛吧！