少年时，甚少需面临做抉择的局面。身为家中的老幺，家里的大小事，我不需操心。样貌平凡、缺乏领袖魅力与特质的我，更少有在课外活动中扮演决策者的机会。因此，只要“按时”吃喝拉屎睡、课业准时交、考试不要捧“鸡蛋”、好好的做他人的跟班，就好了。日子过得还蛮写意的。不需要做太多的思考，更不需要具有范仲淹“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的胸襟。
生涯规划？对我而言，简单得很，跟大伙儿不就行了吗！？考完PMR考SPM，成功考获SPM就升读大学先修班。如果STPM成绩允许，就进入大学。哈哈哈！好熟悉的对白，童话故事都是这样子讲述的）。感觉上，只要自己照着大伙儿的步伐往前走，就绝对错不了！我从来不曾问自己，万一自己的成绩无法和一般人一样，可以成功升读大学，我该怎么办？
可是，1995年SPM成绩放榜后， 我竟然名落孙山！我惊然发现，我已无法再次避上眼睛、Shut Down 大脑，跟着大伙儿的步伐就读中六大学先修班。眼睁睁看着大伙儿如常的回到母校继续扮演学生的角色，伫立校门外，孤独、失落和不安，塞满我的心房。
“我该怎么办？”这问题，不曾间断地在脑海里沉浮。家中，我的学历最高。大姐就读至中五便辍学了。升学这一回事，家人一点概念都没有。“你看着办吧！有能力你就继续念书，不然就出外工作。”这是家人唯一能够给予我的建议。我六神无主，家人的建议，对我而言，并无法安抚我忐忑不安的心。为此，我到学校咨询老师们的看法、到佛教会听取佛友们的分析和建议、回到死党群众索取他们的见解。感觉上，当时的我，就像无头苍蝇般，横冲直闯，心里只有一个念头，“请为我做决定！”。
“你不妨考率重考SPM，再给自己一次翻身的机会”、“算了吧！不要再浪费家人的钱，开始找份工作，挣钱分担家里的经济吧！”、“福兴，失败是成功之母，不要轻言放弃！读书是唯一改变你家境的道路。”、“去私立学院修读 Diploma咯！”、“政府学校不收留你，私立学院可以收留你呀！你可以去私立学院就读中六，再以校外生的身份报考STPM。” ….对于我的请示，大家反应都非常地积极。你一言、他一句，给了我一“箩箩”的建议。
我觉察到，在倾听大家的建言时，盘踞在心中的焦虑和不安，不但没有烟消云散，反而变得更为显著。显然地，这些建议都是要我独自去面对、独自去执行。我不习惯成为独行侠！独行，意谓着要独自承担作决定后的成败。我对自己没有信心！我想要成功，但是，我不认为单靠自己的力量，我就能够成功！“习惯跟大队”的我，总觉得独自面对所要承担的风险太大了。“有没有更好的建议，是能够让我不需一个人去承担的？”。我心在呐喊着。
另一方面，SPM成绩的重挫使我害怕再次面对失败。在听取大家的建议时，我总是小心翼翼的分析、省思、整理、确认、再探询、再分析、再省思、再整理……希望自己的深思熟虑能够为自己做出一个十全十美、不会再次和失败“相遇”的抉择。每听取一个建议后，我心中便在盘问自己：“还有更好的建议吗？”这是关系到一生的决定，不可轻举妄动！下错一步棋，全盘皆输的信念，导致我很多时候在听取他人建议后，总是举棋不定！
长时间活在“Hidup segan, mati tak mahu”的状态让我心灵逐渐干固、憔悴。理想和现实的拉扯，让我不知所措。可是，生活是现实的。地球并不会因为我而停止转动。它依然环绕着太阳公转，亦不断地在自转。日子一天天地流逝。面临做抉择的日子越来越迫近。抛硬币（如果是“公”就选择到私立学院就读中六，如果是 “花”就重考SPM）、拈撕白菊的花瓣（去、不去、去、不去…..）、向祖先问卦等等方式，也随着时限的逼近派上用场……
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当下，回顾这段抉择过程，心中感触良多。看到自己过度自我保护、不愿担当的样子，心中就有少许的不屑（呵！天底下尽然还有如此的男人。）。可是，对于自己最终还是勇于豁出去，挑战自己的非理性思维，心中依然有些许的感动。豁出去，只因在某个佛学讲座，听了师父的一席话：“你只能够依据你所荟集的资料、当下所俱足的因缘做出最合适你的选择”。它，让我放下对过去舒适环境（成为他人跟班）的执取、割舍自己对未来不知的焦虑。它更使我学会不把个人的抉择交托与命运（抛硬币、拈撕白菊、问卦）来主宰。相反地，审察内在的心声、厘清自己的目的和期待、收集足够的资讯、给与自己勇气做出最适合自己的决定，成为了我面对抉择的不二法门。
感谢这一段抉择的历程，它让我瞬间长大许多、思绪成熟不少！
